» » Анекдоты про мужа и жену. Подборка 2

Анекдоты про мужа и жену. Подборка 2

Анекдоты про мужа и жену. Подборка 2 - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты.


***
Узнав, что её бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски : вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!
***
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день муж целый день где-то пропадал, вечером приходит опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, смотрел могилы, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", "от тещи", "от водки" - ни одного!
***
- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Ничего!
- Да как же так, вчера ведь тоже было ничего?
- Приготовила на два дня!
***
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
***
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
***
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали твой компьютер


***
Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
***
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
***
Жена подозревала мужа в измене, и наняла детектива, чтобы он выяснил всё. Через неделю детектив выдаёт ей распечатку его телефонных разговоров сексуального характера с любовницей. Вечером злая жена швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну и что мы делать теперь будем?..
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!!
***
Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.
***
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
***
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
***
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.


***
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
***
Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
***
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
***
- Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
- Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.